מקדישה את המאמר היום לאחד מהעקרונות, שנתפש בעניי כראשוני והכרחי במערכת זוגית, והוא שמירה ופיתוח של ה"אני" העצמי. אקדים ואומר, שמטופלי יודעים, שאני דוגלת ומתעקשת באותה מידה גם על השקעת זמן ואנרגיות בפיתוח וטיפוח הזמן הזוגי!
לאחר שהבנתם שהזוגיות, שבחרתם נכונה עבורכם, והחלטתם לפנות עבורה מקום בלב, ולהקדיש לה חלק ניכר מהמשאבים הפנימיים שלכם ומזמנכם הפרטי, חשוב לי לכוון אתכם, ולדייק אתכם באופן שבו, אתם בוחרים לראות את הזוגיות, ולנהל אותה. במקרים רבים, אנו מקווים, שהזוגיות תמשך לאורך זמן, ועל כן אני מאמינה, שחשוב להשקיע כבר בשלב הראשון שלה מחשבה, תכנון וגם מאמץ. כך נגדיל את הסיכויים, שתתפתח מערכת זוגית יציבה, נעימה, שתאריך ימים.
כשבני זוג מעצבים את זוגיותם החדשה, כול אחד מגיע עם תפיסה זוגית שונה-תפיסה, שמבוססת על מודל, שבחר לאמץ או למגר, עקב מה שראה בבית הוריו או מכריו, תפיסה הנשענת על ניסיונו מזוגיות קודמת, או לחילופין תפיסה אידאלית, ששדרה לו החברה והתקשורת. לעיתים התפיסה שלו דומה לתפיסת בן זוגו ולעיתים היא שונה. השלב הראשוני והבסיסי בעניי בזוגיות הוא להבין ולהגדיר מהם העקרונות החשובים לשניכם במערכת הזוגית. אני ממליצה, שנקודת המוצא שלכם תהיה תקשורת זוגית פתוחה, ישירה ומכבדת. משמע, מדברים על הדברים ישירות עם בן הזוג, משתפים ברגשות, מקשיבים ונותנים מקום מכבד ומכיל גם לבן הזוג (אל כך ארחיב במאמר, שעוסק בתקשורת זוגית). לאחר שהנחתם תשתית טובה ומקדמת, מציעה, שתפנו, כאמור, להגדרת העקרונות, שחשוב לכם להתנהל על פיהם.
לעיתים בני זוג מצפים לזוגיות זמן רב, וכשהם זוכים בזוגיות המיוחלת, הם מתלהבים ונוטים להשקיע בה מאמצים רבים. לעיתים, אף רבים מידי! הם נוטים לשקוע לתוכה, להתבלבל, לאבד פרופורציות, וגם לצערי, לשכוח את עצמם... הדבר יכול לבוא לידי ביטוי בכך, שכול סדר היום שלהם ישתנה, וייצמד לסדר היום של בן הזוג, תוך בקשת אישורים ממנו לניהול הזמן הפרטי. מניסיוני בקליניקה, ניכר, כי רוב האנשים, הנמצאים בתחילת קשר זוגי מתקשים למצוא את האיזון בין שמירה על ה"אני" הפרטי לבין שמירה על זוגיות נעימה, יציבה ומקדמת. חשוב לי להדגיש: גם אם תהא זו זוגיות טובה, מכילה ומעצימה, עדיין חשוב לדעת להתנהל בה במינונים הנכונים - לאפשר לעצמנו מרווח נשימה, להקדיש לעצמנו זמן בנפרד, ולעיתים אף לייצר געגוע.
מדוע חשוב לשמור על ה"אני"?
בראש ובראשונה כדאי שתשמרו על ה"אני" הפרטי שלכם, כיוון שאתם עדיין אדם פרטי, וחשוב שתמשיכו להיות מודעים לעצמכם, ותשמרו על המקום שלכם בתוך המרחב הזוגי. כי הוא חלק ממי שאתם, ואני מזכירה לכם, שחלק נכבד מכך אף תרם והוביל להתאהבות בכם!!!
הקפידו על התפתחותכם האישית בין אם מדובר בלימודים, קורסים, חוגים, התנדבויות או כול דבר חיובי, שבו אתם נוטלים חלק. חשוב, שתמשיכו באותו מסלול. שמרו מכול משמר על הרגלים ומפגשים, שמחזקים אתכם, ומטעינים אתכם באנרגיות. נכון, יכול להיות שתצטרכו לבנות את סדר היום שלכם מחדש, ולנהל את הזמן היקר שלכם בצורה יעילה יותר, אך לטעמי שווה להשקיע בכך מאמץ. אל תוותרו. התועלת, שתפיקו רבה ומשתלמת.
כמו כן המשיכו לשמור על המעגלים המשמעותיים בחייכם – משפחה, חברים, עבודה. מעגלים אלה נתפסים בעניי כחלק מ-"מצברי אנרגייה". הם יעניקו לכם תחושת בטחון, תחושת שייכות, יחזקו את הערך עצמי שלכם, ויגרמו ליכולות ולכוחות שלכם לבוא לידי ביטוי. מה עוד שהאנשים המשמעותיים עבורכם ממעגלים אלה יהיו שם כדי לשקף עבורכם, כיצד המציאות ניראת מנקודת מבטם, דהיינו, יאפשרו לכם לראות ולפרש את הסיטואציה ממס' נקודות מבט... ובמידה ויהיה צורך מאמינה, שחלקם הגדול יהיה שם כדי לתמוך בכם, לחזק אתכם ולסייע לכם להתמודד עם שינויים ומשברים. ייתכן, שבן הזוג ייקח על עצמו חלק מהתפקידים הללו, אך מה רע לחלוק, לתת ולקבל גם מאנשים נוספים?
נקודה נוספת הראויה להתבוננות היא המחיר הגבוה, שאנשים נוטים לשלם בגין סגירת או צמצום "מצברי האנרגיה" שלהם. כאשר אנו מפסיקים לעשות את מה שאנחנו אוהבים, בד"כ לאורך זמן יצטברו אצלנו תחושות לא נעימות של החמצה, רייקנות, שלעיתים אף יובילו למרירות ותסכול. בסופו של יום אנו נפגין זאת כלפי חוץ, ונגרום לריחוק של אנשים משמעותיים בחיינו, ולעיתים, שלא במתכוון גם לריחוקו של בן הזוג היקר שלנו. במקרי קיצון יתבטא הדבר בהתפרצות שלנו כלפי בן הזוג, שאינה פרופורציונלית, ולעיתים אף לא בהקשר הנכון. למעשה, אני טוענת, שלמרות שהייתה לנו מטרה טובה, וניסנו לפעול כביכול לטובת הזוגיות, בסופו של יום "חיבלנו" בה, וגרמנו לה נזק.
לסיכום, בתחילת קשר זוגי כדאי להגדיר עקרונות משותפים ולהתנהל לפיהם, שהבסיס הוא תקשורת מכבדת פתוחה וישירה. לאחר מכן חשוב שכול אחד מבני הזוג ישמור על האיזון בין מקומו הפרטי בתוך הזוגיות למקום הזוגי המשותף. הקפידו לשמר התנהלות אישית שמקדמת אתכם, וגורמת לכם להרגיש בעלי ערך ומסופקים. הקפידו לשמור על המעגלים המשמעותיים בחייכם .
זכרו, ברגע שתשמרו על "האני" שלכם במערכת הזוגית, אתם מחזקים למעשה את המערכת הזוגית.
© כל הזכויות שמורות לגב' לילית בן חיים פיטשון אין לשכפל, להעתיק, לצלם, להקליט, לתרגם, לאחסן במאגר מידע, לשדר או לקלוט בכל דרך אחרת כל חלק שהוא מהחומר באתר זה. שימוש מסחרי מכל סוג שהוא בחומר הכלול באתר זה אסור בהחלט.